چگونه رابطه خود را بعد از دعوا با شریک زندگی خود ترمیم کنیم؟

اختلاف در هر رابطه ای اجتناب ناپذیر است. با این حال، «جلوگیری» از دعوا نیست که روابط را تقویت می کند، بلکه نحوه ترمیم آنها پس از آن است.

بسیاری از زوج ها اغلب یک گام مهم در حل اختلافات پس از دعوا را نادیده می گیرند که «حرف زدن» است.

این «گفتگو» فراتر از کمک به زوج‌ها برای حل سطحی اختلافات است و در واقع برای پرداختن به تأثیر عاطفی ناشی از تعارض است.

حتی پس از تبادل عذرخواهی یا دستیابی به توافق، اغلب احساس آسیب، ناامیدی یا سردرگمی طولانی مدت وجود دارد که به طور جادویی از بین نمی رود و اگر به این احساسات رسیدگی نشود، می تواند باعث از بین رفتن اعتماد و صمیمیت عاطفی بین زوجین شود. زمان ناپدید خواهد شد

زوج هایی که به طور منظم در این “مکالمات” عمیق پس از درگیری شرکت می کنند، اغلب انعطاف پذیری عاطفی، ارتباط و درک بیشتری را تجربه می کنند. با این کار نه تنها اختلافات خود را حل می کنید، بلکه به یکدیگر کمک می کنید تا وضعیت ذهنی و رشد متقابل خود را بهبود بخشند.

در اینجا سه ​​مؤلفه کلیدی وجود دارد که باید در بحث های پس از بحث در نظر گرفته شود.

1. ارزیابی آسیب روانی ایجاد شده

وقتی دعوا پایان می‌یابد، زوج‌ها اغلب وقت نمی‌گذارند تا درباره احساسی که دعوا در آنها ایجاد کرده است صحبت کنند. به این ترتیب احساساتی مانند ناامیدی، ترس یا احساس بد در زیر مسائل دیگر مدفون می شوند.

در مکالمه بعد از نزاع، هر یک از همسران باید در مورد اینکه حادثه چه تأثیری عاطفی بر آنها داشته است، صحبت کنند. این به شریک زندگی شما اجازه می دهد تا دیدگاه شما را واضح تر ببیند و همدلی کند.

یک مکالمه دو طرفه به هر دو طرف کمک می کند تا به جای سرزنش یکدیگر، روی ارتباط عاطفی تمرکز کنند.

تحقیقات همچنین نشان داده است که این به تنظیم ناخودآگاه احساسات کمک می کند.

2. نیازهای اساسی را شناسایی کنید.

معمولاً مشاجره فقط بر سر یک موضوع خاص رخ نمی دهد، بلکه گاهی عدم توجه به نیازهای عمیق تر و برآورده نشده دلیل اصلی اختلافات است.

علاوه بر این، یکی از شرکا ممکن است در طول دعوا و مشاجره احساس رها شدن یا بی اهمیت بودن کند. یا شاید نیازی حل نشده به محبت یا توجه بیشتر وجود داشته باشد.

تحقیقات انجام شده در سال 2020 نشان داده است که تجربه یک فرد از رها شدن و سوء استفاده عاطفی در دوران کودکی اغلب منجر به احساس “دوست داشتنی” می شود که یکی از ریشه های ناامنی و بی اعتمادی در روابط بزرگسالان است.

این عوامل باعث تشدید سوء تفاهم ها، فاصله عاطفی و تعارضات مداوم می شود و ایجاد صمیمیت و برقراری ارتباط موثر زوجین را با مشکل مواجه می کند.

بنابراین این نیازهای اساسی باید در گفتگوهای بین زوجین پس از دعوا در اولویت قرار گیرد.

از این نظر، بهتر است ابتدا از خود بپرسید: “در آن لحظه واقعاً به چه چیزی نیاز داشتم؟” و سپس آن خواسته را به آرامی و واضح با شریک زندگی خود در میان بگذارید. به عنوان مثال، بگویید: “آنچه در آن مکالمه به آن نیاز داشتم اطمینان از اینکه در یک تیم هستیم.”

شریک زندگی خود را تشویق کنید که همین کار را انجام دهد و با هم همکاری کنید تا نیازهای عاطفی یکدیگر را درک کنید و حمایت بیشتری از یکدیگر در رابطه نشان دهید.

3. راه حل هایی برای آینده

بخش اساسی هر مکالمه پس از درگیری باید به برنامه ریزی برای مدیریت تعارض آینده اختصاص یابد. زوج ها باید از این فرصت برای استراتژی و تقویت مهارت های خود برای غلبه بر چالش ها استفاده کنند.

به عنوان مثال، می توانید گفتگو را با این سوال به پایان برسانید: “دفعه بعد هر دوی ما چه کاری می توانیم متفاوت انجام دهیم؟” یا “چگونه می توانیم در چنین شرایطی به بهترین شکل از یکدیگر حمایت کنیم؟”

به این ترتیب، تمرکز شما از تعارض و اختلاف به راه‌حل‌های سازنده و فعال تغییر می‌کند.

پیش نیازهای موفقیت در مکالمه

علیرغم اهمیت داشتن این نوع مکالمات، زوج ها اغلب از ترس اینکه اوضاع را بدتر کند از آنها اجتناب می کنند.

با این حال، نباید فراموش کنیم که نادیده گرفتن این گفتگوها، کینه ای که بین خود پیدا کرده ایم را از بین نمی برد و حتی ممکن است باعث تکرار همان اختلافات و در نهایت فاصله گرفتن از یکدیگر شود.

همچنین ضروری است که هر دو طرف احساس امنیت، باز بودن و عدم تدافعی داشته باشند تا هر مکالمه ای مؤثر باشد. در زیر چند استراتژی موثر برای موفقیت در این زمینه آورده شده است.

1- زمان مکالمه در انتخاب زمان مورد نیاز برای انجام این نوع مکالمات دقت کنید. به عنوان مثال، فرد نباید بلافاصله پس از مشاجره تصمیم بگیرد که وارد یک مکالمه بعد از دعوا شود. صبر کنید تا هر دو آرام باشید و آماده باشید تا بدون عصبانیت یا ناامیدی در مورد مسائل بحث کنید.

2- برای مکالمه خود اهداف روشنی تعیین کنید. روشن کنید که هدف از این گفتگو درمان عاطفی برای هر دو شما و درک متقابل است نه سرزنش. این باعث می شود تمرکز روی رشد و همدلی حفظ شود.

3- “گوش دادن فعال” را تمرین کنید. به نوبت بدون قطع حرف طرف مقابل صحبت کنید.

قبل از پاسخ دادن به حرف های طرف مقابل گوش دهید. قبل از هر پاسخی مطمئن شوید که کلمات خود را به درستی متوجه شده اید. به عنوان مثال، بگویید: «یعنی شما احساس نمی‌کنید مورد قدردانی قرار گرفته‌اید. درست متوجه شدم؟”

4- احساسات خود را کنترل کنید. اگر احساس می‌کنید دوباره احساساتی شده‌اید، یک قدم به عقب بردارید و هدف این گفتگو را به خاطر بسپارید: تقویت ارتباط و التیام، نه باز کردن زخم‌های کهنه.

5- صبور باشید. ممکن است همه چیز در یک جلسه بحث پس از دعوا حل نشود. حوصله و حوصله برای رسیدن به نتیجه کم کم و مرور این صحبت ها مهم است.